?

Log in

No account? Create an account

Ср, 3 фев, 2010, 21:28

КОЖАНОЕ ПАЛЬТО


Когда я был студентом МАрхИ я, как и многие другие студенты, носил старое кожаное пальто, пил портвейн и гулял до поздна.
Однажды, я, как всегда веселый и счастливый, возвращался с прогулки. Я шел по Цветному бульвару и наслаждался теплым весенним воздухом. Сквозь деревья уютно мерцали красноватые огоньки.
По середине бульвара, как вам наверное хорошо известно, стоят ларьки и тусуется всякий маргинальный народ. В этом месте я всегда чуть-чуть внутренне подбираюсь и норовлю поскорее проскочить дальше. Я уже почти дошел до палатки "Шаурма", когда меня окликнула женщина. Она была одета в длинные серо-коричневые юбки и напоминала персонажа из книжки про Мумми-троля,-- Хемулиху, вероятней всего. Рядом с ней топтался какой-то мутный тип непримечательной внешности.
--добрый вечер -- ласково сказала Хемулиха -- я майор милиции ...... , не могли бы вы нам помочь.
Я очень напрягся, хотя бояться мне было совершенно нечего, наркотиков я не употреблял, а пистолета или ножа у меня никогда не было.
-- дело в том -- слегка смущенно сказала она, что тут, неподалеку есть клуб... эээ... гей-клуб...
Я почувствовал, что вечер обещает быть интересным.
--да, так вот, -- нам нужны понятые, там произошло преступление!
--с радостью-- сказал я, и мы пошли к машине -- настоящий гей-клуб, это надо же!!..
Мутный тип оказался тоже понятым, который (о несчастный) прождал кучу времени, пока милиционеры искали второго. (Понятых по закону полагается двое.)
Мы сели в автобусик УАЗ, в простонародье буханка ( это тот самый, в который, по утверждению милиционеров, влезает 17 человек)
и поехали по Трубной улице. На повороте мутный тип упал на пол. Оказалось, что вместо сиденья, под ним была обычная табуретка. Конечно же миллиционеры табуретки в Уазиках к полу не прикручивают.
Тем временем Хемулиха рассказывала нам подробности преступления:
-- так вот, товарищи, в гей клубе "три обезьяны" ,-- вот ведь название! -- один трансвестит во время танцев воровал у своих партнеров кошельки. Затем спускался в туалет, выбрасывал кошельки в унитаз, а деньги забирал себе.
--ничего себе -- подумал я -- мало того, что он трансвестит, он еще и кошельки ворует... оказывается у них там, в их мире, тоже есть плохие и хорошие... ничего себе...!
За этими раздумьями мы доехали.
Главный вход был заперт и нас повели к служебному. Нам открыл невысокий брюнет. Не помню, чем он был замечателен. Подмывает придумать какую-нибудь говорящую деталь, ну да ладно, пусть будет просто брюнет. Он отвел нас в общий зал.
В зале, стоял полумрак, по углам, над маленькими резными столиками уютно мерцали красноватые лампочки -- да-да, как на бульваре. Вот только весной не пахло.
За то по стенам были развешаны фантастические картины из ИХ мира. Это были очень дотошно и мастеровито выполненные цветные гравюры, изображавшие обнаженных мужчин с самыми, что ни на есть, говорящими тематическими деталями. На картинках наблюдалось некоторое развитие сюжета и я очень увлекся, но к сожалению не успел посмотреть до конца, так как меня позвали. Я спустился вниз, в туалет, на место преступления.
Там в окружении здоровенных следователей стоял преступник. Это был тот самый трансвестит; высокий, в красном блестящем платье, он курил и игриво улыбался всем присутствовавшим.
--Да он совершенно счастлив,-- подумал я.
-- молодой человек, окликнула меня Хемулиха, встаньте вот здесь, пожалуйста, она указала справа от кабинки. А вы тут. Мутный тип (второй понятой) встал слева.
--А ты..--, обратилась она к трансвеститу,-- ты давай... заходи внутрь и показывай пальцем в унитаз, живо.
Это была фотофиксация!
И это был только первый из трех эпохальных кадров.
Второй снимали у спуска в туалет, Трансвестит показывал пальцем вниз к туалету, мы с мутным типом фланкировали композицию.
И последний, самый лучший из всех трех кадров -- вся компания: Хемулиха, Здоровяки-слодователи, трансвестит, мутный тип и я... у входа в клуб!
...даааа, дорого бы я дал за эти фотографии. Но, увы, понятым их не выдают.


Внимательно читавший этот рассказ, скажет:
--пардон, а при чем тут пальто. Это "ружьё" должно выстрелить!
Да, друзья. С пальто вышло замечательное продолжение.

Я уже целый месяц блистал этой историей на разных тусовках и вечеринках. История обрастала новыми деталями и веселыми ксенофобскими шуточками.
И вот, однажы, я снова возвращался домой поздим вечером и на том же самом месте, у ларька "Шаурма", ко мне подошли два человека.
На вид они были арабы или турки. Один был толстый гигант, второй был маленький и неприметный (чорт, опять маленький получается неприметным, ну да ладно).
И вот, толстый спросил:
--гдэ тут ээээ, малчик /// три обизяны //эээ клуб...
--Вот!-- думаю я,-- здорово, это как раз то, что я знаю!
С гордым чувством местного, знающего все точки на районе я сказал:
--идите прямо по бульвару и упрётесь на Трубной площади в клуб "Три обезьяны".
--не понимаю, нарисуй на ладошке. -- сказал он и протянул мне толстую ладонь.
Тут до меня дошел весь истинный смысл нашего с ним разговора,
я отскочил, пробормотал что-то невнятное и побежал домой.
Вот так!
Может быть конечно они не из-за пальто ко мне подошли, а просто потому что я им понравился. Это, пожалуй, было бы приятней, но тогда, получилось бы, что я зря в эту замечательную историю впутал пальто.


Сб, 6 июн, 2009, 01:32
РЫБАЛКА

В 1999-2001 годах, летом, мы с nunegadliСерёжкой ездили на Дон. Еще не один рассказ и не одна песня будут написаны о тех славных поездках! Пока же расскажу одну историю, которая называется "Рыбалка".

РЫБАЛКА



В каждом туристическом лагере есть такой человек, который всегда молчит и ловит рыбу, вот и у нас такой был. Он ходил в зеленой одежде и приносил с рыбалки огромных лещей и сомов. И вот, как-то, перед обедом мы с Сережкой подумали: "А чем мы, собственно, хуже?!"
Нам тут же выдали удочки, блёсны и указали место, где поймали последнего сома.

Мы пришли на берег заболоченной речушки, впадающей в Дон, и стали, как это тут называется, рыбалить (а зимой, кстати, это называется "л`овить").
И вот мы рыбалим! Серёжка подсекает, я веду ... молчим, как тот человек в зеленой одежде... но ничего не получается...
— Так, — говорю, — надо что-то придумать!

Смотрю, лягушка сидит. Я вспомнил, как в детстве мы легко ловили лягушек. Я поднес ей к носу крючок, она его тут же заглотнула, и мы стали ловить на лягушку. Логично ведь, что на большую лягушку поймается большая рыба. Мы очень воодушевились, стали забрасывать её то туда, то сюда, спорить, где, мол, сом ходит, где лещ, на какой высоте надо и прочее...

Так прошел день. Мы проголодались и устали. Пора снимать лягушку с крючка, смотрим, а она живая! Нам стало ужасно стыдно перед ней и, отпуская её, Серёжка сказал:
— Извини, что испортили тебе вечер.

Чт, 28 май, 2009, 16:04
Сон

Снится мне, что еду я по улице на машине. Темно. По обочинам грязные сугробы. Останавливает меня милиционер за превышение скорости.
— Здравствуйте, — говорю я. — Я... Э-э-э...
— Пройдите вон к тому столику.

Там на обочине стоит стол, за ним кто-то сидит. Я подхожу к столу, оглядываюсь и оказывается, что вокруг большое зеленое поле с холмами и перелесками.

Из-за холма выходит колонна людей, одетых в спортивные трусы и маечки. Люди идут ровным строем, останавливаются неподалеку. Я оборачиваюсь: за столом сидит маленькая симпатичная старушка, смотрит на меня поверх очков и улыбается.
— Здравствуйте, я тут нарушил... виноват...
— Вы вставайте лучше в колонну, мы репетируем замечательную постановку к восьмому марта, я хочу, чтобы вы поучаствовали.

Я начинаю понимать, что все эти люди — это попавшиеся автолюбители. Они тут же достают огромные флаги, начинают ими махать и вставать друг другу на плечи, я подхожу к ним ближе , люди изображают звезду.

«Нет»,— думаю: «Это никуда не годится». Возвращаюсь к столу.
— Вера Ивановна (я откуда-то знаю ее имя), давайте я потом как-нибудь, для вас... что-нибудь", — она внимательно смотрит в какой-то список и говорит:
— В принципе, можете завтра, как Царев (кто такой Царев?!), только мероприятие у нас начинается в 10 утра, так что надо будет прийти в 6!

Я начинаю кукситься и канючить:
— Ну, Вера Ивановна, ну я не могу так рано.
А она смотрит на меня с улыбкой и говорит:
— Что же вы, Петя, наши вас так любят, а вы сачкуете... Нехорошо!"

...и тут я проснулся.

Сб, 18 апр, 2009, 17:31
Смысл жизни



Однажды в мае нашего одиннадцатого класса мы с nunegadliСерёжкой вместо уроков поехали на Волгорадку, где мы в то время играли хардрок, за какой-то кассетой.

Наша студия располагалась в кинотеатре Ташкент, если я правильно всё помню. Человек, с которым мы договаривались, долго не шел, и мы сидели на черной лестнице и глядели в окно. В какой-то момент, решив посмотреть, нет ли выхода на крышу, мы поднялись на последний этаж, пролезли в щель между раздвинутыми прутьями и оказались на черной, разогретой солнцем крыше. Пахло битумом и свежей листвой; ведь это же был май месяц!

Мы сидели и болтали о смысле жизни, как обычно. Наш разговор привел нас к вопросу о том, стоит ли просто так рисковать этой самой жизнью или нет. Ну и, конечно же, мы полезли на парапет, чтобы испытать свое мужество. Каждый постоял по несколько секунд на краю, будем считать, пропасти!

Таким образом мы оба доказали себе и друг другу, что мы нормальные пацаны и вообще казаки настоящие! Надо сказать, что это был апогей нашей решительности и смелости, потому что, насколько я знаю, ни Серёжа, ни я, больше так не рисковали. Хотя о смысле жизни и риске мы часто и подолгу беседуем и по сей день.

Но теперь-то мы уже знаем жизнь!

Сб, 24 янв, 2009, 23:11
ТОЛЬКО НЕ ПОРНО, ТОЛЬКО НЕ ПОРНО!!!



Один мой товарищ очень не любит порно. И всё время , когда заходит в интернет, он вбивает в поисковике --"только не порно, только не порно". Стоит ли говорить, что по такому запросу  он находит только порно!
-- Интернет -- такая помойка, там одно порно -- резонно заявляет он.

Сб, 6 дек, 2008, 16:48
Зевс


Когда мне было лет двенадцать, я жил на улице Тверской и часто ездил на двадцатом тролейбусе мимо музея революции (бывший английский клуб, кстати). Если вы помните, там на пилонах сидят такие замечательные кудрявые львы. Так вот, стою я как-то в двадцатом троллейбусе перед музеем революции, у окна сидят мама с дочкой, напротив два алкана, настроение у всех прекрасное. Дочка смотрит на льва и спрашивает:
-- мама, а кто это?
-- Это лев, дочка...
Один из Акланов приосанился и говорит:
-- Нет... это не лев,.... это древнегреческое животное ЗЕВС!!!

10 most recent